Список форумов Да.Страничка.Нет Да.Страничка.Нет

•º°"˜¨Перейти на наш сайт•º°"˜¨


 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Forum (new window)
Da Site (new window)

ШУТКИ, КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМОВ

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Да.Страничка.Нет -> Кино. Фильмы. Ревью
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Кейкуок
Лучший Друг


Зарегистрирован: 18.11.2006
Сообщения: 130

СообщениеДобавлено: Вс Дек 03, 2006 11:57 pm    Заголовок сообщения: ШУТКИ, КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМОВ Ответить с цитатой

ТОТ САМЫЙ МЮНХГАУЗЕН Smile

А так же Инна Чурикова и Олег Янковский
в главных противоборствующих ролях.

-Нужно было выбирать одно из двух – или погибнуть или как-то спастись..
-Ну, и что же вы выбрали?
-Угадайте?

- Одним словом я рванул и вытянул себя из болота. Вместе с конем.
- Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно. Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
- Чушь. Невозможно. А где доказательства?
- Я – жив. Вот доказательство.

- Вот вы говорите «охота»...
- Я говорю?!
- Ну хорошо, не говорите – думаете.

...встречаюсь с моим красавцем-оленем, на голове которого растет роскошное вишневое дерево.
- Как вишневое дерево? На голове оленя? Скажите лучше вишневый сад.
- Если бы вырос сад, я бы сказал сад. А поскольку выросло дерево, зачем же мне врать? Я всегда говорю только правду!

- А вот глупые надписи на стенах писать – это мы мастера, это мы умеем!

- Ждет вас. Спрашивает: «Не приехал господин пастор?». «Нет». «Ну и слава Богу!». Очень вас ждет!

- А почему ж он был без ружья?
- Я ж вам говорю – он пошел на охоту!

- И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
- А от чего же он умер-то?
- От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосет свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности...
- И ты что же, во все это веришь?
- Конечно, господин пастор. Да вы сами видели, какой он худой.
- Кто?
- Медведь.
- Какой?
- Которого вы видели.

- Не возражаете, с дороги чуть-чуть?
- В каком смысле?
- Согреться душой, да и еды чуть-чуть.

- Вам фугу, сонату или может что-нибудь покрепче?
- Что-нибудь мне...

- Фрау Марта, я не расслышал, который час?
- Часы пробили три, барон – два. Стало быть, всего – пять.

- Ты меня заждалась, дорогая? Извини, меня задержал Ньютон.
- Кто это?
- Англичанин.

- Мне хочется познакомить вас с моей женой.
- Очень приятно, баронесса.
- К сожалению, она не баронесса. Она просто моя жена.

- Вы не согласились бы совершить над нами этот святой обряд?
- Прямо щас?
- Нет, нет. Конечно, после ужина.

- У вас редкие книги.
- Да. Многие с автографами. Вот, например, Софокл.
- Кто?
- Софокл. Это его лучшая трагедия «Царь Эдип» с дарственной надписью.
- Кому?
- Ну, мне, разумеется. Вот: «Дорогому Карлу от любящего его Софокла на добрую память». Вы читаете по-древнегречески?

- Она, кажется, хорошо прожарилась.
- Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
- Да? Как это мило с её стороны!

- Мне сказали «умный человек»...
- Ну мало ли что про человека болтают!

- А разве ночь?
- Ночь.
- И давно?
-С вечера.

- Вызовите отца на дуэль!
- Никогда. Ну, во-первых, он меня убьет, а во-вторых...
- Первого достаточно.

- Будьте моим секундантом!
- Никогда!
- Почему?
- Во-первых, он убьет и секунданта...

- Бросил жену с ребенком..
- Кто ребенок, а? Я офицер!
- Бросил жену с офицером!

- О чем это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Подлец. Ненормальный. Врун несчастный.
- И чего она хочет?
- Ясно чего – чтоб не бросал.
- Логично.

- В церкви, когда священник нас спросил, хотим ли мы обвенчаться, мы дружно ответили «нет», и нас тут же обвенчали!

- Почему продолжается война? Они что у вас, газеты не читают?

- После венчания мы с женой уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, она в Швейцарию. И там мы жили три года в любви и согласии.

- Подъем в 6 часов утра!
- Не наказуемо!

- Я каждое утро иду на работу в магистрат, это конечно не подвиг,но что-то героическое в этом есть...

- Сначала был туман. Потом набежали тучи.
- Да, да. Потом я это все разогнал.

- Может, стоит в данном случае поднять верх сверху и понизить низ снизу?
- Так и сделаем!

- Где мы будем делать талию? На уровне груди!
- Гениально!
- А грудь?
- Что «грудь»?
- Оставляем на месте?
- Нет, берем с собой!

- Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуту на минуту. Просил передать, чтобы не расходились.

- Стрелял он, во-вторых, не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
- Медведи?
- Ну не мамонты же!
- А почему же все это выросло на голове у оленя?

- Улыбайтесь, господа! Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ксения
Модератор


Зарегистрирован: 16.11.2006
Сообщения: 1154

СообщениеДобавлено: Пн Дек 04, 2006 3:16 am    Заголовок сообщения: "ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ" Ответить с цитатой

"Иван васильевич меняет профессию"
Режиссер: Леонид Гайдай.

- Товарищ Тимофеев, когда это кончится?
- Сейчас, заканчиваю!

- Ну что ж, придется повысить напряжение. Опасно? Конечно опасно, но риск, как говорится...


- Воображаю, что сейчас будет! Только бы не скандал! Они так утомляют, эти скандалы. 3 раза я разводилась, ну да 3. Ну никогда я так не волновалась.
Ну ладно, пошла!
Ах, Шурик, Шурик, твой аппарат тебя погубит!
- Мой аппарат, Зиночка, меня прославит. И тебя тоже!
- М-да? Ты знаешь, я должна сообщить тебе ужасную новость: ... у меня сегодня в шкафу увели перчатки!
- Ну перчатки, что перчатки.
- И я полюбила другого. Только не возражай мне и не надо сцен!
- Так-так-так-так-так...
- Однако это странно. Это в первый раз в моей жизни. Ему говорят, что жена от него уходит, а он "Так-так-так-так-так". Это даже невежливо!

- Однако, я поражаюсь твоему спокойствию! И знаешь, Шурик, даже вот тянет устроить скандал!
- Не надо.
- Ты думаешь?
- Уверен!

- Только ты меня пока не выписывай. Все-таки, мало ли что может случиться...


- Я ничего не могу передать Зинаиде Михайловне, она уехала.
- Куда уехала?
- С любовником, на Кавказ.
- как с любовником? И вы об этом так спокойно говорите? Оригинальный вы человек!..


- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала!
- Если бы вы были моей женой - я бы повесился.
- Хам!

- Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! (Если, конечно, они у вас есть.)

- Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
- В коком смысле?

- Видел чудеса техники, но такого!

- Пренебесному селению, преподобному игумну Козьме...
- Козьме...
- Царь и Великий князь всея Руси челом бьет!

- А где царь?
- Закусывать надо!

- Одевайся! Царем будешь!
- НИ-ЗА-СТО!
- Одевайся, убью!

- Батюшка царь, кто же это такой?
- Так это приятель Антона Семеновича Шпака.
- Ой дурак...

- Лепота!..

- Не вели казнить! Вели слово молвить!
Ты что, сукин сын, царская морда, казенные земли разбазариваешь? Так никаких властей не напасешься!


- Какая это собака?! Не позволю про заря такие песни петь! Распустились тут, понимаешь, без меня!
- Спокойно Вань, будет сделано.

- А меня же, Зинаида Михайловна обокрали. Собака с милицией обещала прийти.

- Оставь меня старушка, я в печали...
- Старушка? Какая я тебе старушка? Да я же на 5 лет тебя моложе!

- Дорогой самодержец, мы пропали!
- Я требую продолжения банкета! ... Как пропали?! Почему?

- Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три куртки!

- Казань брал, Астрахань брал, Ревень брал. Шпака... не брал.

- Рассказать - никто не поверит!
- В милиции поверят! Вы еще ответите за ваши антиобщественные опыты!

- Не задержали! Я сам к вам шел к вам. Сам, чистосердечно во всем признаться.

- Чудненько! А это кто?
- Муж мой, Иван Васильевич Бунша...
- Так что же, выходит у вас два мужа?
- Выходит два...
- И оба Бунша?
- Оба... И тебя вылечат, и тебя вылечат и меня (снимает парик и остается лысой) вылечат.

- Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел!
- Торопиться не надо, сесть я всегда успею.

- В милицию замели, дело шьют! Торопись, торопись князь! Крути, крути свою машину!

- Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?..
- ...Выучили вас на свою голову - облысели все!

- Никакого кинорежиссера Якина у нас нет!
- Правда?
- Ой, ну честное слово!
- Ура!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ксения
Модератор


Зарегистрирован: 16.11.2006
Сообщения: 1154

СообщениеДобавлено: Пн Дек 04, 2006 3:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Razz "Приключение итаальянцев в России" Laughing

- Надо же было такое придумать: поджечь стул под учительницей! Хорошо, что успели потушить, целиком не сгорела!

- Я люблю тебя! Я куплю тебе новую вставную челюсть на триннадцатую зарплату!
- Хватит болтать, время теряем!
- Мориса, какие у нас послушные дети. Жаль только, что они похожи на твоего брата.

-Вот она, видишь, как ей плохо - пластом лежит, бедная. Может окачурилась?
- А это уже не наше дело.

- Здесь тоже все занято. Ты посмотри, как все любят болеть.
А здесь есть свободная койка?
- Сам видишь!
- Неужели нельза потесниться?
- В туалете свободно!
- Эх, тебя бы туда положить, остряк!
- Сестра, вы бы тут светофор поставили!
- Где тут поставишь?..
- Извините, доктор, нашей старушенции совсем плохо!

- У вас тут теснее, чем на стадионе! ... Осторожней на повороте, я падаю.
- Держись за носилки! ... Чтоб вы все выздоровели! ... А вот и кроватка свободная.

- Дайте воды!..
- Какой воды - шампанского!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Спонсор Caйтa
Наш спонсор


Зарегистрирован: 10.03.2007
Сообщения: 21

СообщениеДобавлено: Сб Мар 10, 2007 2:37 pm    Заголовок сообщения: От спонсоров... Ответить с цитатой


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ксения
Модератор


Зарегистрирован: 16.11.2006
Сообщения: 1154

СообщениеДобавлено: Пт Апр 06, 2007 2:29 am    Заголовок сообщения: КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА Ответить с цитатой

КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ из фильма КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА

-...а тост без вина - это все равно что брачная ночь без невесты.

* * *

- Чей туфля?.. А! Мое!

* * *

- Либо я ее веду в загс, либо она меня ведет к прокурору.

* * *

- Он говорит: если вы откажетесь, они вас зарежут. Шутка!

* * *

- Все ясно, это белая горячка!

- Да-да, горячий и совсем белый!

* * *

- Могу я видеть прокурора?
- Можете. Где у нас прокурор?
- В шестой палате, где раньше Наполеон был.

* * *

- Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

* * *

- Короче, Склифосовский!

* * *

- Не беспокойся, в морге тебя переоденут!


ГОНОРАРЫ ЗВЕЗД из фильма "Кавказская Пленница":

За весь съемочный период:

Леонид Гайдай - 4140 руб. плюс 2000 руб. за соавторство в написании сценария.
Александр Демьяненко - 5220 руб.
Юрий Никулин - 4238 руб.
Георгий Вицин - 3389 руб. 84 коп.
Евгений Моргунов - 1979 руб. 50 коп.
Наталья Варлей - 1219 руб. 24 коп.
Фрунзик Мкртчян - 939 руб.
Нина Гребешкова - 279 руб. 40 коп.

КСТАТИ

* Киношная ослица Шурика до сих пор живет в Симферопольском зооуголке. На клетке табличка «Ослица Люся, передана Ялтинской киностудией, участвовала в съемках: «Кавказская пленница», «9 рота», «Спецназ», родилась 15.04.1948 г. в Средней Азии».
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Rozzitta
Интересная личность


Зарегистрирован: 06.06.2008
Сообщения: 51

СообщениеДобавлено: Чт Июн 26, 2008 11:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#
"Двенадцать стульев"
# Почем опиум для народа?
# Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
# Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
# Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
# Да уж!
# Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
# Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
# &nbsp-- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
&nbsp-- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
# Командовать парадом буду я!
# А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
# Почем огурцы соленые?
&nbsp-- Пятак.
&nbsp-- Дайте...Два!
# Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
# Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
# Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
# Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
# Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!!
# Ну дайте же человеку поспать!!!
# Хо-хо, парниша!
# &nbsp-- Что это за мех?
&nbsp-- Мексиканский тушкан!
# &nbsp-- У меня все ходы записаны!
&nbsp-- Контора пишет!
# Вернись, я все прощу!
# Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
# Дэнги давай! Давай дэнги!
# Остап играл в шахматы второй раз в жизни
# &nbsp-- Господа! Неужели вы будете нас бить?
&nbsp-- Ещё как!
# Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
# Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!
# &nbsp-- Ваше политическое кредо?
&nbsp-- Всегда!
# Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..
# Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
# Знойная женщина - мечта поэта!
# Я дам Вам парабеллум!
# &nbsp-- Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
&nbsp-- Кому и кобыла невеста. --Больше вопросов не имею!
# Мы лишние на этом празднике жизни
# Остапа понесло...
# Гроссмейстер пошел е2-е4
# &nbsp-- Побьют...
&nbsp-- Да, и возможно ногами
# Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
# &nbsp-- А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
&nbsp-- Можно, но деньги - вперед!
# Бунт на корабле?!
# Вернись, я все прощу!
# Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
# Товарищ Бендер!
# А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
# &nbsp-- Барин?! Из Парижу?!
&nbsp-- Молчи, дурак!
# Дышите глубже! Вы взволнованы!
# &nbsp-- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
&nbsp-- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...
# И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!
# &nbsp-- А с какой целью взимается плата?!
&nbsp-- С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
# От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!
# Радикальный черный цвет
# Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
# ...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...
# А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки!
# Держите его! Он украл нашу колбасу!
# Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!
# &nbsp-- Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ!
&nbsp-- Так протянете ноги, старый дуралей!
# Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
# Люди, покайтесь публично!
# Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
# В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
# Шашки!... бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!
# Держите гроссмейстера! Держите!
# 30 копеек. Дебют удался.
# А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил
# Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.
# Заседание продолжается!
# Я Вам морду набью!
# &nbsp-- Божья корова !
&nbsp-- Сам дурак !
# ...Вы знаете кто этот мощный старик ?
# И только беспризорные дети находятся без призора !
# Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !
# &nbsp-- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли !
&nbsp-- Наверное из милиции .
# Не бейте себя ушами по щекам !
# Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют !
# Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни...
# А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!" !
# Представители милиции могут быть приравнены к детям .
# Мусик, готов гусик ?
# Будете крем марго кушать, батистовые портянки носить...
# Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...
# Дебют - это квазиунафантазия! Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
В каждом слове есть кусочек чьей-то жизни.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Rozzitta
Интересная личность


Зарегистрирован: 06.06.2008
Сообщения: 51

СообщениеДобавлено: Чт Июн 26, 2008 11:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#
"Здравствуйте, я ваша тетя!"
# Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!
# Я старый солдат и не знаю слов любви!
# А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
# Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
# Вы меня утомляете!
# А кто не хочет сахару или сливок?
# Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!
# Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!
# А кто ему УСЫ БРИЛ?!!!!
# &nbsp-- ...Ром? Джин?
&nbsp-- Сэр, я на службе...
&nbsp-- Ясно, значит Виски!..
# &nbsp-- Садитесь...
&nbsp-- Спасибо, Господа!..
# Этот ваш опекун - такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
# Мы пропали - она знает моего бразильского мужа!
# Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
# Я тебя поцелую... потом... если захочешь...
# Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
# Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
# Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!



#
"Ирония судьбы или С легким паром!"
# Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
# О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
# У меня там ценный веник!
# &nbsp-- Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
&nbsp-- Ппомнить ддолжен... но я не ппомню...
# Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
# Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели...
# Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
# А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
# Пить надо меньше, меньше надо пить...
# Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...
# Ну что вы меня всё время роняете!
# Ария московского гостя
# &nbsp-- Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
&nbsp-- Не волнуйтесь, я прослежу.
# Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
# И всё таки я не Ипполит!
# Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
# А давайте взвесимся набрудершафт.
# Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
# Как я мог, я же никогда не пьянею
# Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам


#
"Служебный роман"
# У меня двое детей: мальчик... и мальчик!
# А идите вы в бухгалтерию!!!
# Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... где-то очень глубоко...
# &nbsp-- Вы говорили, что я злая!
&nbsp-- Добрая!!
&nbsp-- ..что я сухая!
&nbsp-- Мокрая!
# &nbsp-- А если он в шкаф не влезет?
&nbsp-- Впихнем!
# &nbsp-- Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
&nbsp-- Да ты что, я же сейчас на работе!
# Hевозможно работать в такой обстановке!
# &nbsp-- Представьте, а меня... послали в бухгалтерию!
&nbsp-- Да на тебе воду возить надо!
# &nbsp-- Грудь вперед!
&nbsp-- Вы мне льстите.
&nbsp-- Вам все льстят.
# ...легонькой промышленности
_________________
В каждом слове есть кусочек чьей-то жизни.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Rozzitta
Интересная личность


Зарегистрирован: 06.06.2008
Сообщения: 51

СообщениеДобавлено: Чт Июн 26, 2008 11:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А вот 100 знаменитых цитат из фильмов по мнению журнала FORBES

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003



11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
"Игла", 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен
"Блондинка в законе", 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
"Дневник Бриджит Джонс", 2004

62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
"Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале", 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
"Клуб первых жен", 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
"Кин-дза-дза", 1968

65. Страна - говно, никто не работает
"В движении", 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
"Изображая жертву", 2006

67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин
"Догма", 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
"Правдивая ложь", 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
"Смерть ей к лицу", 1992

70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
"Эмманюэль", 1974

71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
"Мир призраков", 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
"Энни Холл", 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо...рался, то все в дерьме
"Хвост виляет собакой", 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
"300 спартанцев", 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
"Амели", 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
"Адаптация", 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы
"Великий диктатор", 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
"Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид", 1969

79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн
"Братья Блюз", 1980

80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой
"Большой куш", 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность
"Догвилль", 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
"Звездный десант", 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
"Завтрак у Тиффани", 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
"За бортом", 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
"Цветок кактуса", 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
"Назад в будущее!", 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
"Моральные ценности семейки Аддамс", 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
"Люди в черном", 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
"Кто подставил кролика Роджера?", 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
"Криминальное чтиво", 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
"Иствикские ведьмы", 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
"Оружейный барон", 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки... А я не хотел бы промахнуться
"Однажды в Америке", 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
"Рэмбо: Первая кровь", 1982

95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех
"Отчаянный", 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
"Семь", 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
"Последний киногерой", 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
"Хороший, плохой, злой", 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
"Тутси", 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
"Девчата", 1961

_________________
В каждом слове есть кусочек чьей-то жизни.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Rozzitta
Интересная личность


Зарегистрирован: 06.06.2008
Сообщения: 51

СообщениеДобавлено: Чт Июн 26, 2008 11:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

10 самых глупых высказываний знаменитостей!
Джордж Буш:
«У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен»...


Арнольд Шварценеггер:
«По-моему, однополые браки должны быть личным делом мужчины и женщины».

Кристина Агилера:
«Ну, так, где будет проходить Каннский Кинофестиваль в этом году?».


Алисия Сильверстоун:
«Мне кажется, что фильм „Бестолковые“ — очень глубокий. Глубокий в том смысле, что он очень легкий. По-моему, легкость должны исходить откуда-то из глубины, если это настоящая легкость».

Джессика Симпсон:
«Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Вы слышали о ком-нибудь из Техаса, кто страдал бы анорексией? Я — нет. И это включая меня».

Дэн Кайле:
«Холокост был очень грязным периодом в истории нашей страны. Я имею в виду в истории этого века. Но мы все жили в этом веке. Я не жил в этом веке».

Ивана Трамп:
«Заниматься художественной литературой здорово. Можно придумать почти что угодно».

Брук Шилдс:
«Курение убивает. А если ты убит — ты потерял очень важную часть своей жизни».

Линда Евангелиста:
«Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы школьной учительницей».

Тара Рейд:
«По сравнению со мной Джессика Симпсон — просто профессор».
_________________
В каждом слове есть кусочек чьей-то жизни.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Да.Страничка.Нет -> Кино. Фильмы. Ревью
Часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001 - 2005 phpBB Group
Theme ACID v. 2.0.18 par HEDONISM
Русская поддержка phpBB